校园生活之所以精彩
因为总有特别的场景让人难忘
比如:开学迎新现场
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高考成绩不给力,迎新只能靠自己
(图片来自@智扙)
面对考试
人与人之间的差距很明显
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考前突击不如听天由命?
参加颁奖仪式却一摔成名
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虽然不是冠军,但已是全场焦点
(图片来自@前方高能)
去图书馆学习
如何做到极致专注?
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小伙子一看就是“单身冠军”
不是每个食堂阿姨都有颠勺特技
这时候就需要颠勺神器
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没有哪个食堂阿姨看了不想要
(阿姨不会累,但我会饿死)
为了让食堂阿姨不抖手不用神器
有人用上了“化妆大法”
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让食堂阿姨不再手抖的妆容
▲同学甲委屈地说:“老师,我没有抄!”
同学乙也说:“我也没抄!”
老师愤怒地说:“卷子上‘狼狈为奸’,全班只有你俩写的是‘狼被围歼’,还说没抄!”
▲一天上化学课,小明在下面看《钢铁是怎样炼成的》,被化学老师发现了,以为自己要被批评时,没想到老师说了句:“好歹是本化学书,算了!”
▲本人推出99元/天的临时女友服务,保证让你体验到什么叫“不被女友打扰的24小时”。
▲晚上和老婆双双失眠,于是一起数羊,我说1只羊,老婆说2只羊,“3只羊”“4只羊”“5只羊”“6只羊”……“108只羊”我迷迷糊糊地说道,即将进入梦乡……“啪!”老婆一巴掌扇过来,“到你了!”
▲一对情侣约会,商场门口一个眼熟的保安冲他们打招呼说:“约会呀?又换了一个对象?”男的心想保安肯定认错了,别让人家女孩误会了,于是连忙扭头准备向女友解释。不料女友有点羞涩地对保安点了点头说:“嗯,又换了一个。”
▲买家评论:“黑心老板,店家的手机壳质量特别差。我女朋友生日,我送店里的手机壳给女朋友当生日礼物,女朋友当天就跟我分手了。”
卖家回复:“3.9元还包邮的手机壳,您拿来当女友的生日礼物?冲您对我们店里产品质量的这份信任,这个差评我认了!”
▲大排档内,两个小伙子吵了起来,各拿起一个啤酒瓶就要对打,气氛非常紧张。这时,一个老头劝道:“冤家宜解不宜结,两位给我一个面子,有话好说!”然后老头从他们手中拿下酒瓶,一场争斗消于无形!老头在众人敬佩的目光中走远了。大排档老板一拍大腿:“哎呀,防不胜防!这个收破烂的老头又顺走了我两个酒瓶!”
更理解打工人了
你看,西游四人组完成任务后
也要打工养活自己
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大师兄学会了炒酸奶
学会了甩印度飞饼
连棉花糖都会做了
除了做小吃,他还兼职卖小玩具
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毕竟分身无数,最忙也最能赚钱
师父没有手艺,但有艺术细胞
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登台唱歌真是驾轻就熟
话最少的沙僧,其实有隐藏技能
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在西方不仅取经,还学了西洋乐器
至于二师兄能干吗?
吃播卖货正适合他
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当初经历的九九八十一难
不会都是学手艺吧?
(图片来自@神P手爱德华)
乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”
甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
▲妈妈给女儿打电话说:“这几年越发觉得自己老了,保养品都没啥用了。”
女儿说:“我可以让你瞬间回到十年前。”
妈妈说:“十年前?怎么可能!”
女儿马上挂断电话又拨了过来,吞吞吐吐地说:“妈,我没钱了,给我打点生活费吧。”
▲有个外贸公司老板,带着好几个翻译一起出差。有个翻译对着身边一位陌生的老者说:“您也是翻译吗?”老者点点头,那个翻译又问:“那您主要负责哪种语言呢?我是英语,他们分别是法语、意大利语、阿拉伯语。”老者回答:“我负责把老板的方言翻译成普通话。”
▲老张问:“老李的洗衣店要开张了,我们送点什么好呢?”
老王回答:“要不送块匾好了。”
老张问:“上面写什么?”
老王想了想说:“就写‘还我清白’吧!”
▲上周五,我正在座位上焦急地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念叨:“千万不要叫我周末加班,千万不要叫我周末加班……”果然是我多想了,老板过来只跟我说了一句:“下周一你别来上班了!”
▲告诉你们一个杜绝熬夜的好方法——让手机单独一个屋睡。它也到了和大人分开睡的年龄了。
▲和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:“老板,蛙肺多少?”
老板:“你好,我们不卖蛙肺。”
兄弟:“我是说蛙肺。”
老板:“不好意思,我们没有蛙肺,你看爆炒田鸡行不?”
兄弟:“我是说无线上网的蛙肺……”
我:“老板我不吃了,这人我也不认识。”
▲母女俩一起逛超市,女儿拿起一瓶老干妈说:“正好家里的吃完了,买这个吧。”妈妈仔细看了一下,小声说:“这是假货,快放回去!”女儿疑惑地问:“妈,您咋一眼就能看出真假呀?”妈妈说:“老干妈的头像应该像你二姨,你看这个,竟然像你三姑!”
宅家一族感受不到的快乐
是出门逛街遇到的街头奇观
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掩耳盗铃式过马路
科技进步的时代
当然少不了机器人的身影
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早期人类驯服机器人的珍贵画面
说到人类硬核出行方式
佼佼者非这位莫属
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基本流程还是要走完的
只有出门逛街你才会发现
原来保安队也会顺拐
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第一排大哥同手同脚闪耀全场
不出门不知道
原来路标都能把人气到
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不刺激你一下
你都不知道自己潜力有多大
还有路标把人车分流做到了极致
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被路标安排得明明白白
(图片来自@奔波儿灞与灞波儿奔)
▲有两个年轻同事,像是一对冤家,两人在公司没有一天不吵架的。一次公司聚餐,两人又吵了起来,女孩怒气冲冲地吼道:“你脑袋里装的就是一坨屎!”男孩想都没想,挑衅说:“你的意思就是你是一坨屎喽?”等两人反应过来,脸都红了。没多久,他们竟然好上了!
▲丈人爱吃核桃,我昨天买了两斤给他送去。老丈人年轻时练过武,用手一拍,核桃就碎了,他笑着对我说:“你还用锤子?你看我用手就成。”我脑子一抽,来了句:“人和动物最大的区别就是人会使用工具……”
▲路上,有个陌生小伙子走得挨我很近,在路人眼中我们很像情侣。我脸红了,他也心照不宣,我们就这样走了一路……
神回复:兜里手机还在吗?
▲每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓一跳。今天又是这样,吵完架,她过来拉住我的手说:“老公,算我不好,但是你以后能不能别这样?你哭的声音太大了,全楼都听见了。”
▲昨天,去银行的自动取款机前排队取钱,轮到我,卡一插,余额为零,十分失望,马上退卡准备走人。我身后的人就问我:“没有钱了?”我迟疑了一下,点头道:“嗯!”随后,身后的长龙队伍瞬间消失。我想解释,想想还是算了……
▲正开着车,有一个人闯红灯,差点撞上我的车。
我骂:“你不看车啊!”
他说:“信不信我现在就上班?”
我说:“你上班不上班和我有什么关系?”
他“扑通”一声倒在我的车前,大喊:“来人啊!撞人了!”
▲上班中途溜出去办点私事,害怕回来时被老板撞见,我就先打电话问同事:“我在外面,老板在吗?”同事好像在忙,漫不经心地说:“噢,你在外面啊,老板在呢!”说完他直接把电话递给了老板。
【本周推荐】
生命不息,运动不止。很多男同胞从少年时,就经常出现在各种运动场上。成年之后,一部分人去健身房挥洒汗水,一部分人在球场和街头运动休闲。无论有没有运动细胞,反正他们乐此不疲,充满活力。
每家健身房里都不缺这种精神小伙
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一看就是器械新手
另一个刚健身没几次的代表
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一顿操作猛如虎,一看步数不过五
别人都是练手臂练腹肌
他练的是哪个部位啊?
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莫不是传说中的“铁头功”?
如何快速完成一天运动量
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运动五分钟,休息一整天
从健身房出来的新手
是不是都这样?
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一个月来一次健身房
练完腿之后都这样
而健身房外,一群精神小伙
靠摔打自己来锻炼身心
比如:如何在球场打赢对手?
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这种操作,确实没想到
都说“球场失意,情场得意”
有的人在乎球进没进
有的人在乎的是……
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输了比赛却赢了人生
游泳馆里的救生员
一定最怕这种人来游泳
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从他下水开始
救生员就再没敢瞄过手机
少年最爱街头运动——滑旱冰
又一个大型“我摔我自己”现场
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八字不硬,都练不出个成果
#二哈提问#
说说你(遇到过)的奇葩运动现场
别看小朋友每天活力满满
他们也是有烦恼的
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不喜欢被人抱的宝宝
上辈子一定是一条鱼
同样是荡秋千
这位真是天选“倒霉蛋”
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一边玩一边洗澡
对比一下,这位就是天选“幸运儿”
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万分之一的概率都让你赶上了
这谁能反对?
(真是运气爆棚的瞬间)
单纯小伙随便找了个Tony
花20块剪了个250的发型
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剪完不仅颜值降了
智商好像也差了点
论皮,谁都没有“小明”皮
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赛车比赛现场,惊现外卖小哥
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外卖小哥:要不是有餐在,我还能再压!
觉得外卖小哥超赞的